A ti

Por mucho que lo pienso y lo pienso y lo pienso, la verdad es que no sé por donde partir... Así que mejor digo lo que me salga.- Es que es difícil plasmar líneas de todo lo que te tengo que decir, porque en verdad puta que son hartas... pero en fin.

La verdad es que ahora que estoy escribiéndote esto me da un poco de rabia, porque para mí era completamente necesario poder decirte todo lo que pienso (y siento), sin embargo las circunstancias y mi maldita cobardía no son para nada un buen complemento.

En verdad no sé que cresta siento por tí... en algún momento lo supe, pero ahora ya no hay caso.- A veces lo único que quiero es verte y hablar lo que sea hasta que la tarde termine; otras veces sólo quiero abrazarte y no soltarte más... y a veces lo único que quiero es no verte nunca más.

Es cierto... no sé que cresta siento por tí... pero si de algo estoy seguro: que a pesar de todo, de lo bueno y de lo malo, de las peleas estúpidas y las reconciliaciones extrañas, de lo vivido y lo por vivir... yo simplemente te quiero... así de simple y así de complejo.- A veces no se porqué, y peor aún, a veces no se cómo... al final de cuentas te quiero, y eso es todo lo que me importa.

Va a ser difícil como no te imaginas no poder verte en este tiempo... no quiero ni pensarlo.- No quiero saber cómo voy a poder pasar los meses sin verte a los ojos, sin poder abrazarte apretadamente y poder sentir tu olor... porque, en verdad, el sólo hecho de estar contigo me pone contento.

Voy a aprovechar la circunstancia para hacerte solo una pregunta... de el tema que ninguno de los dos es capaz de sacar a flote (claro, somos tan parecidos que a veces siento que nos juega muy en contra): Alguna vez, en algún momento, en alguna instancia... alguna vez sentiste algo por mi? Algo más que esa amistad media extraña que tenemos?

... No se si quiera saber la respuesta; en verdad, lo voy a dejar a tu criterio.

Bueno... creo que eso es como lo más importante.

Yo solo te quiero pedir una cosa: no se si realmente me creas, pero de verdad tus ojos son muy sinceros, y con sólo mirarlos, puedo ver quien realmente eres... y de verdad me gusta lo que veo, a pesar de que hubo un tiempo que perdiste esa mirada.- Yo sólo te quiero pedir que no pierdas esa mirada que te hace ser quien realmente eres; así como tú no quieres que llegue como alguien completamente distinto, yo puedo decir exactamente lo mismo... no quiero que pierdas quien realmente eres: la persona que me hace sentir de esta forma tan extraña.

...eso

no se que más decir.

Nos vemos en tres meses.

A pesar de todo... Te Quiero... y no sabes cuanto.

Homenaje

"Dejaré mi tierra por ti,

dejaré los campos y me iré lejos de aquí.

Cruzaré llorando el jardín,

y con tus recuerdos partiré lejos de aquí.

De día viviré pensando en tu sonrisa,

de noche las estrellas me acompañarán,

serás como una luz que alumbre mi camino;

me voy, pero te juro que mañana volveré...

Al partir, un beso y una flor,

un te quiero, una caricia y un adiós,

es ligero equipaje para tan largo viaje

las penas pesan en el corazón.

Más allá del mar habrá un lugar

donde el sol cada mañana brille más,

forjarán mi destino las piedras del camino

lo que no se es querido siempre queda atrás."

Creo que te lo alcancé a decir, pero prefiero volver a decirlo:

Gracias por todo, por lo que me diste y enseñaste.

La casa ya no será la misma, sin embargo las sonrisas y el cariño que nos une como familia nunca se irán; ese fue tu gran regalo para nosotros... duele entenderlo ahora, pero más vale tarde que nunca.

Hasta siempre tata! Nos volveremos a ver algún día en la eternidad.

Resolve

La vida da muchas vueltas... a veces ni siquiera te das cuenta y ya tu mundo se desplaza millas y millas de donde te encontrabas... y sin embargo la rutina, el trabajo, los quehaceres y tu "vida previamente creada" no te dejan mirarla. Basta que alguien o algo cambie las cosas y luego te das cuenta que las cosas ya no son como solían ser: minutos que parecen horas, días que se hacen eternos... palabras que añoras escuchar y que, sin embargo, nunca llegan.

Desde que soy un niño siempre creí que el universo estaba en mi contra, que se confabulaba para no verme feliz; y claro, después de una infancia un tanto turbulenta (puras weás, pero influye) y algunos ejemplos que es mejor no recordar, era difícil no pensar en esta hipótesis como una realidad... Entonces, ¿que podía hacer para mejorar las cosas, sabiendo que un poco de felicidad traerían una cadena de sucesos poco agradables?

... En otras palabras, tenía un cierto "temor a ser feliz".

El humano comete muchos errores y no soy la excepción: estaba totalmente equivocado. Hace poco me di cuenta que el universo no es más que la construcción del propio pensamiento y sentimiento de uno mismo; así que si es que sigo temiéndole a la felicidad, solo seguirían las cosas en un "suma y sigue".

Así que ahora no saco nada con ponerme triste y avanzar golpeando las piedras. Si sigo creyendo que las cosas están mal, el camino a seguir será siempre el mismo. Así que ya me aburrí de estar triste y deprimido por tonteras o no... Por todos los que me rodean, por todos los que quise y han pasado y sobretodo por mi mismo no puedo y NO DEBO.

Así que no more sad faces. Como leí por ahí, "One life, One chance"; una vida, una oportunidad...

Ah, y para que sepas "mundo": sorry pero t las vay a tener que aguantar so... fuck yourself!

2008: "La vida sigue, y yo avanzo"

La verdad es que este año si está como "documentado" a lo largo del Fotolog que alguna vez usaba (y que ahora si no pesco ni en bajada), pero aún así hace falta algunas partes que llenar.

Como fue le 2008? Hace un tiempo me dirigía a él como "el año que hubiese preferido haberme saltado", porque en realidad me quedaron muchas cosas negativas de aquel tiempo muy latentes (las cuales creo que ya se calmaron desde casi el año pasado); sin embargo ahora le encuentro algo de bueno, pero eso lo dejo para el final.- En realidad, ahora que lo pienso más fría y calmadamente, fue un año en el que todo lo que estuve ignorando por mucho tiempo finalmente ocurrió, y fue bastante abrumador, ya que fue todo de frentón y sin nada de compasión.

De partida, fue el 1° verano que paso solo sin mi hermano ya que estaba en Las Vegas hasta marzo (el muy suertudo), lo cual ya empezaba a ser un año fuera de lo que podríamos llamar "normal".

Y cuando volvió y empezó el año universitario empezaron los problemas.- Bueno, para resumir un poco todo lo malo (no quiero hablar mucho de ello en verdad) fue que estuve en paro por 7 semanas y cuando volví llegué con una especie de depresión (estoy más que seguro que era más que un bajón emocional común) a causa de problemas sentimentales y en especial por el fallecimiento de mi padrino de bautizo, mi tío Toño.-Gracias esta maldita depre no rendí bien en la u porque mi cabeza estaba en cualquier parte (y a veces en solo una parte) que en los estudios, y ni siquiera salir con mis amigos era algo que me despejara del todo.- Todo eso si mal no recuerdo ocurrió casi en la misma fecha actual, hasta pasado fiestas patrias (bastante tiempo).

En fin... una cosa así ya te caga todo el año.- El punto fue que todos esos asuntos me persiguieron hasta final de año, y ya estaba más que chato de todos esos asuntos y quería un relajo de toda la mierda tragada, lo cual vino al año siguiente.- Hice muchas cosas para volver a mi "cordura": entre ella está una frase que dejé escrita en el Fotolog como recordatorio para no quedarme varado en un mismo lugar: "La vida sigue, y yo avanzo".

La vida sigue, y yo avanzo... En otras palabras, seguir adelante sin importar nada, ya que el camino de la vida en verdad avanza y no perdona; si te quedaste en el camino, simplemente cagaste... y yo ya estaba muy atrás, y necesitaba recordar nunca detenerme en el mismo problema.- Funcionó la frasesita por lo menos... pero en verdad me di cuenta que si; avanzaba,

pero como las weas (como por inercia creo que suena más bonito).

Lo que más rescato de este año fue el hecho de encontrarme a gente especial en el camino, y también me sirvió para reafirmar más los lazos con mis amigos: ya dije, avanzaba como las weas, pero ellos eran los que me mantenían en pie a pesar de todo, y eso se los agradecí antes y aún lo sigo haciendo (en especial con mis compañeros de la U, que son más filetes que la cresta).

... creo que eso es todo.- En resumidas cuentas: 2008, un año "peculiar".-

En fin... como dije alguna vez, "la vida sigue y yo avanzo"; pero esta vez, es avanzando con la vista al frente y sin arrepentimientos.

Volviendo a las letras!

Las cosas de la vida... por alguna extraña razón volví a caer en este sitio que alguna vez me trajo más de un momento de ocio junto a las letras y a mi jodida y pensante cabeza; además de ayudarme en más de una ocasión a desahogarme. Y ahora por alguna otra razón, como diciendo "ya que estoy acá", bueno, por qué no escribo algo? Han pasado 2 año ya que no se publica nada en este sitio, lo cual es algo penoso considerando el montón de horas que solía estar metido acá... pero en verdad, si pienso en todo lo que ha pasado durante esos 2 años, se hace un tanto inevitable no recurrir a este lugar como antes (es claro que Facebook actualmente es el gran causante de esto). Pero bueno... tengo toda la noche para escribir un montón de estupideces como antes... algo bueno tendrá que salir.

Cuando llegué a este sitio hace poco fue imposible no reírme de todas las tonteras que escribía acá, y también de ponerme un tanto nostálgico recordando los estados anímicos en los que estaba cuando, por arte de magia, las palabras volaban y podía estar horas pegado escribiendo qué cresta me pasaba. Bueno, "viejamente" hablando, aquellos eran otros tiempos.

Vamos a recapitular un poco la "historia" de este blogspot que, en verdad, parecía un diario de vida la weaita. En aquel tiempo tenía 18 años, iba en primer año de la universidad, era mi primer año como monitor de confirmación, y el Facebook ql no me había secado mi vida computacional (ahora que lo pienso, antes de Facebook tenía más vida que ahora); pero lo más importante es que, durante ese año estaba recién conociendo un camino nuevo, con nueva gente y una diferente forma de ver las cosas.

Vamos a decir las cosas como son: este blog lo inicié de partida porque, en ese tiempo, esto del internet y sobretodo el fotolog eran lugares en los que uno podía mostrar como era, y está claro que no quería ser la excepción; sin embargo esa weá del Fotolog no era lo mío ya que no me gustaba publicitar mucho mis cosas (eso y el hecho en que las fotos no eran lo mío... aún no lo son, pero creo que he avanzado en eso)... así que un Blogspot era la mejor opción, y al parecer funcionó bastante bien.

Pero, más que eso, necesitaba un espacio en el que pudiera "contar" mis actuales estados de ánimo y así poder entender que cresta pasaba y solucionarlo, lo cual resultó bastante bien para desahogarme (aunque fuese con algún weón que nunca iba a saber quien lo leyó). Ahí hay un punto bastante bueno, porque luego encontré gente con quien poder hablar mis problemas, y ahí si tenía respuestas, no un "hay 0 comentarios".

.... weno, un par de aclaraciones.

Por alguna razón es que necesito hablar todo lo que ha pasado desde la última vez que publiqué algo, para llenar el "hoyo" que se ha producido durante estos 2 años. Ahora que lo pienso, estos 3 años (07, 08 y 09) me han enseñado (a patadas y combos) muchas cosas; cosas que creo que son necesarias decir y que realmente me hace falta sacarlas a flote.

A fin de cuentas: 2007, el año del blogspot, un buen año después de todo.

Ah no se

Tiempo sin pasar por acá a escribir un par de cosas... no es que me haya olvidado de este lugar, sino es que hace mucho que no tengo nada que escribir... así de simple... NADA.
No hay tallas, problemas, webeos, nada... que raro... no habaía pensado en que no hay nada nuevo que contar, o algo que pensar, o simplemente esas ideas weonas que al final terminan explayadas la máximo de pura "cuea".- Pero no... nada.
Ja... la cago para contradecirme.- ahora que me hicieron ese log, lo uso más que esto, y eso que dije que esta iba a ser mi prioridad...
Pero... ya po, no creo que haya nada que decir! ha pasado casi un mes sin escribir y nada? 2 opciones: o mi vida se ha vuelto una fucking rutina o definitivamente estoy cagado.
Creo que eso pasa cuando es fin de año... Ahora tengo que correr para hacer las cosas, y lo más probable es que muchas consas hayan pasado frente a mi y ni las pesqué (como siempre).- Uffff... sólo espero que esto termine pronto... fin de año pa'l hoyo.

Tarde de nada

Tarde de nada... otra de tantas tardes de nada... de estar pegado en el comuptador con el MSN en no conectado porque me da lata hablar con alguien (como siempre)... de escuchar música y música y más música como si no me bastara ir a la U con los audífonos puestos todo el santo y puto día... Lo raro es que aún así tengo harto en que no aburrirme, aunque cada tarde de nada hago lo mismo.- Igual le he puesto algunas variaciones, como cambiar esto y el fotolog para hacer algo por la vida.
Y hablando del log, quise poner una foto mía tocando batería, la cual encontré después de una búsqueda mutante entre tantos CD's de respaldo que hay al lado del computador.- Weno, la verdad es que encontré más que una foto, sino que con un álbum de fotos cibernético de muchas cosas que he hecho en estos 4 años.
Fotos de mis primeros ensayos con Asfixiados en los que no importaba mucho casi nada; sólo tocar mal (porque en ese tiempo puta que tocábamos mal, pero mejoramos), poner caras weonas e intentar hacer las cosas como un grupo serio, lo que obviamente con 14 años de edad no resulta; fotos de mis primeras tocatas donde me tiraba contra la caja como escindiéndome de la vergüenza que creía estar haciendo, pero al final era todo lo contrario.
Encontré unas fotos de mi primer año en la parroquia, weando con los amigos que hice allí en el diocesano del cual nos dejaron retirarnos porque estaba lloviendo, y al final terminamos en un carrete un día domingo a las 3 de la tarde; y por supuesto de mi primera colonia, de los niños gritando, fotos con la cara llena de cansancio y de una compañera de colonias de la que no me puedo olvidar todavía.
Incluso me encontré con mi pasado musical emo; aparecieron por allí unas canciones de grupos de los que no he sabido desde hace caleeeeeta y que al escucharlas las encuentro mejores que antes; me da risa ahora, antes no podía sacar canciones como Crazy Song de Smitten o In My Eyes de Rufio, y ahora salen altiro (aunque aún no las encuentro fáciles).
Después de esta búsqueda rancia por mi pasado, pienso en dos cosas:
1.- PUTA QUE HE CAMBIADO WN!!
2.- Aunque he cambiado harto, en verdad sigo siendo el mismo weón medio emo, medio ñoño y con los pies chuecos que siempre he sido (en serio, soy un ñoño de mierda); y si me he mantenido igual por todo este tiempo, yo creo que ya no cambio ni cagando.- Mejor así, me da paja cambiar.
Ufffff... otra puta tarde de nada... en verdad, de nada no tienen nada...